Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
19:33 

Как убить сперматозоиды молотком и прочее ценное знание :-)

Доброе утро :-)
Нам хулиганов не надо. Мы сами хулиганы :-) (с)
07.03.2017 в 12:22
Пишет Эрл Грей:

Врачебные истории из книжки "Злой медик"

Задаю на приёме вопрос пациентке:
– Чем предохраняетесь?
Ничему уже давно не удивляюсь, но тут пришлось взглянуть на пациентку повнимательней:
– Я пупок заклеиваю!
– Что? Как, пупок?
– Ну, что вы доктор! Это же древний восточный способ, как это вы не знаете! Перед сексом нужно заклеить пупок лейкопластырем!
Соглашаюсь сама с собой, что дураков на Руси, слава богу, лет на сто припасено, пупок так пупок, пластырь так пластырь. Уточняю:
– И давно уже вы себе пупок заклеиваете?
– Не себе! Партнёру!!!


Было это лет 10 назад. Уринотерапия после этого воспринимается мною как вполне нормальное народное средство.
Повод – боль в горле. Ангина у мужчины. Фельдшер смотрит горло и говорит:
– Какие-то налёты у вас странные…
На что он ей и отвечает:
– А это я калом помазал.

Случай из лихих 90-х.
2 часа ночи, менты, сгибаясь от хохота, волокут девицу.
Девчонка с разбитой головой, одета странно: босиком, блузка и трусы.
Девица безудержно рыдает, периодически всхлипывая:
– Я-то думала! А он вон чё!
Выясняется просто душещипательная история: девица в ресторане познакомилась с каким-то мужиком, приятно время проводили, потом он провожать её пошёл… По дороге предложил в кустики завернуть на предмет интимного общения.
Дальше – просто песня! Дословно:
– Я сняла джинсы, а он меня по башке камнем шарахнул, джинсы хвать и бежать! Я-то думала! А он вон чё.


Помню в первый раз услышала скрип колес каталки в коридоре в два ночи. Первая мысль: «Ну кого там еще приперло? И, главное, почему из приемника не позвонили, вниз не позвали?» Вообще, с их стороны это наглость, поднять в реанимацию больного без согласования с дежурным реаниматологом. Обычно такого себе не позволяют. Открываю дверь ординаторской – никого. И так несколько раз за ночь. Сначала шугалась, потом привыкла. И к шагам по коридору, и к звуку катящейся каталки. А от старых врачей узнала, что это у нас часто было слышно. И самое интересное, что если «их» было слышно, то в эту ночь никто не умирал.
Отделение реанимации кардиоцентра.

Лежала у нас в реанимации 2 ГОДА девушка 20 лет от роду с отказавшими надпочечниками, в вегетативном состоянии. Чего только не высевалось уже из этой живой мумии, 5 остановок сердца. Плюс ко всему – абсолютно сошедшие с ума от горя родители, требующие, чтобы их доча встала на ноги и нарожала им внуков, которые грозили расправой всем, если она умрёт…

А ведь девочка всего лишь хотела похудеть. Переела таблеток тайских для похудания. Однажды ночью, несмотря на убойную дозу адреналина и пр. (был выпотрошен даже детский чемоданчик), она всё-таки ушла…
Мораль сей басни такова: ДЕВУШКИ, НЕ ПЕЙТЕ ЭТУ ДРЯНЬ!!! Лучше быть толстой, чем мёртвой!


Посередь ночи вызов: 17 лет, колет, чешется, трясёт, короче, полный набор подрастающей психопатки.
Дело происходит 27 января (это важный момент) сугробы по естеству, морозяка градусов 20.
Дома 2 бабы, мама и доча, мужицких вещей дома нет.
Выясняю: эта молодая НЦДшница за день разругалась с мамой, подругой в институте, со своим молодым человеком и теперь спать не может – пальцы ног сводит (бл*дь), ну и прочее, прочее. Спрашиваю, в душе скрипя зубами:
– А я чем помогу, в институте проблемы порешаю, или как?
Мама выдаёт:
– Вы её посмотрите внимательнее, у неё полиноз?
– На что? – спрашиваю.
– На цветение тополя и пыльцу полыни! Пытаясь не матерится, говорю фельдшеру:
– Оксана, подойди к окну, глянь, там тополя не цветут, в конце января?
Маман начинает покрываться полосами зебры.
А когда я сказал, что полынь цветёт в августе, начала меня стращать жалобами в ООН.
– Ради бога, а пока наберите ванну валерьянки и ныряйте по очереди, утром решайте вопросы с молодым человеком. Выходим, не в силах сдержать хохот. Водитель смотрит на нас, как на идиотов:
– Поехали Валера, а то ты подвергаешься смертельной опасности, стоишь под цветущим тополем и нифига не чуешь.


Приснилось после суток (работаю на скорой).
Идёт война, ползу по окопу, за спиной огромная сумка медицинская, на ремне.
Из окопа встаёт раненый солдат в каске, грязный, весь в крови, закопчёный. С оторванными руками. И говорит мне: «Помоги!» – а я ему сую бланк вызова и кричу: «Подпись, сначала подпись!!!»
Потому что сейчас в нашей работе главное – правильное заполнение документации!

Приводит мамаша девочку 15 лет с жалобами на острую боль ВСЕХ зубов. При осмотре обратила внимание, что эмаль выглядит как-то неестественно – слишком белый, «унитазный» цвет зубов… Девочка прыгает на кресле при банальном зондировании, не говоря уже про проведение термопробы… Стала пытать маму, что да как…
Оказалось, что девочка ходит в модельную школу и, чтобы отбелить зубки, маманя заставляла её чистить их «Кометом».
И она меня ещё спрашивает, что им делать-то? Хотела посоветовать продолжить «Доместосом».
Детский стоматолог

Гинекология. Врач. Очередная дама с положительным тестом.
Дама:
– Не может быть! Мы с мужем предохранялись!
Врач (по привычке, умудренный опытом):
– Как? Презервативы, контрацептивы? Дама:
– Ну, муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт.
Врач:
– И дальше? Презервативы рвались? Дама (уверенно):
– Нет.
Врач (очень умудренный опытом):
– А что дальше?
Дама:
– Потом мой муж снимал презерватив, завязывал его…
Врач продолжает допрос:
– А дальше?
И дама выдаёт:
– Потом мой муж брал молоток и несколько раз сильно бил по нему.
Врач в полном ах*е:
– ЗАЧЕМ?!!
Дама (невозмутимо, с чувством снисходительного превосходства):
– Ну, как зачем? Чтобы убить сперматозоиды!
Так и представляются сперматозоиды, уворачивающиеся от молотка, и предсмертные хрипы погибших.
Врач (уже из спортивного интереса):
– А дальше?
Дама (все так же снисходительно):
– Развязывал презерватив.
Мужику уже только за это памятник поставить надо, попробуйте-ка развязать презерватив на досуге.
Врач:
– И?!!
Дама:
– И впрыскивал мне сперму обратно. Врач стонет:
– ЗАЧЕМ?!!
Дама (с удивленным возмущением от тупости гинеколога, просто обязанного знать прописные истины):
– Потому что сперма очень полезна для женского организма!

Работала на скорой. Поступает вызов «драка».
Уже почти выехали, села в машину, выбегает диспетчер – «отмена». Оказалось вот что.
Приходит мужик и говорит:
– Приезжайте скорее, тут за углом такого-то дома драка! Какие-то козлы подрались.
Диспетчер оформляет вызов, я выхожу к машине уже, а мужик продолжает комментировать:
– Кошмар какой – кровииищиии…
У диспетчера вытягивается лицо – я же одна работаю, без фельдшера. Мужик дальше.
– Кровь, рога в одной стороне, копыта в другой.
Диспетчер:
– Постойте, какие рога?
Мужик:
– Так я же сказал – козлы подрались.

Однажды, зайдя в палату, я увидела, как роженица протирает лицо грудным молоком! На вопрос:
– А что вы делаете?
Она ответила:
– Это идеальный способ сохранить молодость! – и смотрела на меня в этот момент, как на дуру.
На что я ответила:
– Вы знаете, нужно было съесть плаценту.


Работаю сейчас в медицинском центре, и иногда поступают вот такие звонки с вопросами:
– А почки и печень – это один и тот же орган?
– Можно мне сделать УЗИ ногтей, они у меня слоятся?
– Я бы хотела сдать мазок из вены.
– А чтобы сдать мазок из зева штаны снимать надо?
– У меня нет периферической нервной системы, это лечится?


URL записи

@темы: затуманился бедою лоб на голове

URL
Комментарии
2017-03-07 в 21:39 

Йера Не-Закат
и дорога - протянулась от слова до знака.
Смеяться и рыдать одновременно... А ты "Укол повелителю галактики" читал?

2017-03-08 в 11:54 

недобрый человек
какой ужас..)(убило,как того сперматозоида.

   

Ковчег неутомимый

главная